Wenn Sie Ihre erste Liebe wiedersehen, umarmen Sie sie

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Er träumte noch immer. Im Traum kam er auf mich zu und ich hatte endlich die Gelegenheit, mich mit ihm zu verabreden und hatte endlich den Mut, ihm zu sagen: „Wie sehr ich dich liebe!“ All diese Dinge, die ich in meiner ersten Liebe nie getan hatte, habe ich in meinem Traum getan, ohne es zu bereuen.

 

　　Treffen und sich verlieben

Ich komme aus Jiangxi. Da ich auf meine jüngeren Geschwister aufpassen musste, kam ich mit 8 Jahren in die erste Klasse. Nach dieser Berechnung war ich bereits 16 Jahre alt, als ich in die dritte Klasse der Mittelschule kam. In jenem Frühling, als ich 16 war, traf ich meine erste Liebe.

Tatsächlich bin ich ein spätreifes Mädchen. Bis heute habe ich das Gefühl, dass mein geistiges Alter viel jünger ist als mein tatsächliches Alter. Davor war ich einfach ein Mädchen vom Land, das neben dem Studium seinen Eltern in jeder freien Zeit bei der Arbeit half. Ich war nicht hübsch, mochte es nicht, mich schick zu machen, und meine emotionale Erziehung war völlig dürftig.

Er ist der Klassenlehrer der Nachbarklasse. Er ist groß, was für Leute wie uns im Süden selten ist. Er ist sehr gutaussehend und ein sehr guter Schüler. Sein Onkel ist unser Physiklehrer. Er und ich hatten zusammen an Schul- und Bezirkswettbewerben teilgenommen, also kannten wir uns, aber wir hatten nie allein miteinander gesprochen, und zu dieser Zeit hatte ich nicht die besondere Absicht, ihm näherzukommen. Ich spürte instinktiv, dass er nicht aus derselben Welt kam wie ich. Er ist so gutaussehend, dass ich nicht weiß, wie viele Mädchen er bezaubert hat. Aber was hat das mit mir zu tun? Außer Reichweite.

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Doch im Frühjahr, als ich 16 war, ergriff er in der Dämmerung die Initiative und kam ohne Vorwarnung auf mich zu. Dieser Tag war wie jeder andere. Ich wollte nach dem Abendessen lernen, aber aus irgendeinem Grund gab es in der Schule plötzlich einen Stromausfall und ich wartete lange, aber der Strom kam nicht zurück. Mein Zuhause ist nur hundert Meter von der Schule entfernt, also stand ich auf und ging nach Hause. Als ich die Ecke des Schultors erreichte, ertönte plötzlich eine Stimme in meinen Ohren: „Yiran.“ Ich antwortete unbewusst und vermutete sofort, dass er es war. „Der Strom ist ausgefallen. Können wir zu dir nach Hause gehen, um fernzusehen?“ Er ging näher heran. Ich konnte seinen Gesichtsausdruck nicht erkennen. Das Seltsame aber war, dass sein Tonfall darauf schließen ließ, dass er und ich Freunde waren, die sich schon seit vielen Jahren kannten.

Einen Moment lang fühlte ich mich ein wenig geschmeichelt, blieb aber nach außen hin ruhig. Ich sagte: „Wenn es in der Schule keinen Strom gibt, gibt es auch zu Hause keinen Strom. Wie kann ich dann fernsehen?“ Nachdem ich das gesagt hatte, ging ich nachdenklich weg.

Als ich nach Hause kam, gab es tatsächlich keinen Strom zu Hause. Es war langweilig, einfach nur dazusitzen. Ich erinnerte mich an das damals beliebte Hongkong- und Taiwan-Drama „Rogue Tycoon“ und rannte zum Haus meiner Klassenkameradin Xiaomei, um fernzusehen. Ihr Haus war ganz in der Nähe von meinem und sie hatte einen kleinen Generator zu Hause.
 

Durch einen seltsamen Zufall traf ich ihn im Haus von Xiaomei wieder. Ich kann mich weder an seinen Gesichtsausdruck erinnern, als er mich sah, noch an meine eigene Geisteshaltung. Es war, als hätte ich alles vergessen, als ich ihn sah. Wir saßen ganz nah beieinander und sahen gemeinsam fern. Ich wusste nicht wann, aber er hatte meine Hand gehalten. Zum ersten Mal in meinem Leben wurde ich rot. Ich kann mich nicht erinnern, welches Fernsehprogramm an diesem Tag lief, weil er meine Hand noch hielt, bis das Schlusslied ertönte. Seine Finger berührten meine Handflächen hin und her und seine Körpertemperatur breitete sich bis zu meinem Herzen aus und gab mir eine andere Art von Wärme.

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Er sagte, er könne sein Herz wieder in seinen Verstand zurückversetzen. Ehrlich gesagt weiß ich nicht, wie er das gemacht hat. Ich kann es sowieso nicht tun. Meine Gefühle sind immer noch da und es scheint immer schwieriger zu werden, mich davon zu lösen, aber die Erfahrung, jemanden zu treffen, hat sich in Sehnsucht nach ihm verwandelt. Tagsüber war es in Ordnung, aber nachts, nach dem abendlichen Selbststudium, konnte ich nur an seine Stimme und sein Lächeln denken. Ich muss an ihn denken, bevor ich einschlafen kann, und das ist für mich fast zu einem Muss geworden, jede Nacht.

Ich lernte, mich selbst zu bemitleiden und begann, mich wegen meines Aussehens minderwertig zu fühlen. manchmal betrachtete ich unwillkürlich aufmerksam meine Hände, als ob sein Kommen und Gehen eng mit diesen Händen verbunden wäre. Liegt es daran, dass ich nicht schön bin? Sind meine Hände hässlich? Ich gerate oft in solche Verwirrung. Aus diesem Grund machte ich mir mehr denn je Gedanken über die Hände eines Menschen: sauber, weiß, schlank und fleischig. Ich mag solche Hände. Als meine Tochter geboren wurde, hielt der Arzt sie in seinen Armen und Beinen, damit ich sie sehen konnte. Ich habe nicht vorher überprüft, ob ihre Gliedmaßen intakt waren. Stattdessen packte ich zuerst ihre kleine Hand und sah, dass ihre Nägel schmal und lang waren und ihre kleinen Finger eine deutlich ausgeprägte Dicke aufwiesen, genau wie dünne Zwiebeln. Ich fühlte mich sehr getröstet. Dies ist natürlich eine spätere Geschichte.

Ich habe meine drei Highschool-Jahre praktisch in diesem Staat verbracht und bin dabei depressiv und empfindlich geworden. Er kommt gelegentlich vorbei, aber nicht, um mich zu sehen. Er tauchte immer mit einem Klassenkameraden aus meinem Dorf vor mir auf und ging dann wieder. Ihn einfach nur aus der Ferne so zu sehen, könnte mich für lange Zeit trösten. Lange Zeit später hörte ich jemanden es so zusammenfassen: Talentierte Frauen ziehen Männer an, schöne Frauen verführen Männer, aber nur intrigante Frauen können Männer für sich gewinnen. Was für ein weiser Spruch. Vielleicht bin ich in seinen Augen nur eine Frau mit etwas Talent, deshalb ist das Ende einfach so, und ich kann nicht aus dem Traum meiner Jugend aufwachen.

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Es hängt davon ab, ob er zweideutig oder wahre Liebe zu dir ist

17 Tabus für Frauen im Bett

 

Ich bin eine Frau, die mit dem Unterkörper denkt

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Wenn ich zurückblicke, frage ich mich manchmal: Was mochte ich an ihm? Warum ist es so unvergesslich? Liegt es daran, dass die Zeit, die wir hatten, um miteinander in Resonanz zu treten, zu kurz war, oder liegt es daran, dass wir hoffnungslos ineinander verliebt sind, oder ist es ein Charakterfehler von mir? Niemand hat mir die Antwort gesagt.

Hätten wir uns nicht von Anfang an getrennt, hätte es möglicherweise kein Ergebnis gegeben, und selbst wenn es ein Ergebnis gegeben hätte, wäre es möglicherweise kein erfreuliches gewesen. Je älter ich werde, desto deutlicher wird mir dies bewusst. Aber vielleicht liegt es daran, dass bald Valentinstag ist. Ich wollte in letzter Zeit Neuigkeiten über ihn erfahren. Ich möchte wissen, wo er ist, was er macht und ob seine Familie glücklich ist. Ich habe einmal davon geträumt, dass ich ihn, wenn wir uns eines Tages wiedersehen könnten, großzügig bitten würde, mich leidenschaftlich zu umarmen; Wenn es in der Nähe ein Teehaus gäbe, würde ich ihn bitten, mir etwas zu trinken zu spendieren. Während ich an meinem Tee nippte, lächelte ich und sagte zu ihm: „Weißt du es? Egal, wie viele Frauen du schon kennengelernt hast, ich bin diejenige, die dich am meisten liebt. Weil ich dich liebe, lasse ich mich gerne von dir lieben, wenn du mich liebst, und ich bin bereit, dich gehen zu lassen, wenn du mich nicht mehr liebst.“ Dann werde ich nicht vergessen, einen Witz zu machen: „Es ist unmöglich, dass du mich jetzt wieder liebst.“ Ich hoffe wirklich, dass es zu einem solchen Wiedersehen kommt, auch wenn es im Grunde eine Fantasie ist. Für zwei Menschen, die viele Jahre lang getrennt waren, an verschiedenen Orten leben und nichts voneinander gehört haben, ist es nicht leicht, sich wieder zu treffen.

Manchmal denke ich oft: Wenn es etwas gäbe, so etwas wie eine Impfung, die den Menschen im richtigen Alter beibringen könnte, jemanden zu mögen, und ihre Herzen vor ihrem wahren Partner schneller schlagen lassen könnte, und sie sich dann, wenn sie erst einmal gerührt sind, für den Rest ihres Lebens lieben und sich nie wieder trennen würden, wie wunderbar wäre das!

　　Anmerkungen des Reporters:

Die erste Liebe, ob süß oder bitter, ist das Zeichen für den Beginn der Liebe und daher kostbar und unvergesslich. Viele Jahre später möchte man wissen, wie es dem anderen geht und ob er oder sie glücklich ist. Diese Mentalität ist verständlich, aber denken Sie daran: Lassen Sie nicht zu, dass die Vergangenheit die Gegenwart stört. #p#Subtitle#e#

 

Eines Tages, als ich ein Buch las, bemerkte ich nicht, dass er sich ruhig vor mich setzte. Ich blickte zu dieser Person auf, die ich so lange bewundert hatte, dieser Person, die mir so lange so viel innere Qual zugefügt hatte, und ich empfand eine Mischung von Gefühlen. Ich erinnere mich noch immer daran, was er damals gesagt hat. Der Kern der Sache war, dass wir noch jung und Studenten waren und er sich nicht so früh verlieben wollte. Ich habe die ganze Zeit nichts gesagt. Ich habe das Gefühl, dass ich in diesem Brief alles gesagt habe, was ich sagen wollte. Mehr gibt es dazu nicht zu sagen und alles andere wäre auch überflüssig.

Obwohl ich sagte, dass ich loslassen wollte, konnte ich danach nichts mehr tun. Ich mochte ihn immer noch. Vielleicht war ich von ihm besessen. Ich traf damals eine sehr dumme Entscheidung und akzeptierte die Annäherung an einen anderen Jungen. Aber es war letztlich nur Selbsttäuschung. Ich bereute es bald, fand eine Ausrede und die Beziehung endete.

Nach Abschluss einer weiteren College-Aufnahmeprüfung verließ ich meine Heimatstadt und kam nach Zhengzhou, während er, wie ich hörte, nach Shenzhen ging. Das war im Sommer 1993.

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Ehrlich gesagt ist mein Herz voller Reue. Ich weiß nicht, warum er mich damals mochte, warum er mich mochte und mich dann verließ und warum er mich verließ, ohne mir den wahren Grund zu sagen. Wie großartig wäre es gewesen, wenn er mich nicht von Anfang an provoziert hätte. Dann hätte ich in jemanden leidenschaftlich verliebt sein können, als ich alt genug war, mich zu verlieben, und glücklich heiraten können, als ich alt genug war, um zu heiraten. Vielleicht ist dies eine andere Art von Leben. Aber würde ich mich noch verlorener fühlen, wenn er mich nie gemocht hätte? Schließlich ist er so ein außergewöhnlicher Junge. Dank ihm kann ein ganz normales Mädchen wie ich diese Erfahrung machen. Ist das nicht eine Art von Glück? Obwohl die direkte Folge davon ist, dass ich nie wieder jemanden so leidenschaftlich mögen kann.

Natürlich bin ich auch verheiratet. Ich habe meinen jetzigen Mann geheiratet, als ich 28 war. Eigentlich habe ich darüber nachgedacht, nicht zu heiraten, aber außer „nicht heiraten zu wollen“ habe ich keinen anderen Grund, nicht zu heiraten. Für mich als älteste Tochter der Familie war es damals auf dem Land ein Schock, mit 28 Jahren noch Single zu sein, und mein jüngerer Bruder erklärte, wenn ich nicht heirate, werde er auch nicht heiraten. Mein Mann ist mein Klassenkamerad. Wir haben uns 1993 kennengelernt. Später hat er mir den Hof gemacht, aber ich mochte ihn nicht und habe ihn immer zurückgewiesen. Mit zunehmenden Rückschlägen wurde er mutiger und blieb unnachgiebig. Selbst wenn ich ein Herz aus Stein hätte, könnte ich nicht gleichgültig bleiben. Ich glaube, vielleicht wird mich in diesem Leben niemand mehr lieben als er. Also heiratete ich ihn im Frühjahr 1999. Da ich nicht mit der Person zusammen sein kann, die ich liebe, werde ich jemanden finden, der mich liebt.

Mein Mann ist ein sehr netter Mensch und behandelt mich sehr gut, aber der verborgenste Winkel meines Herzens gehörte schon immer dem scheinbar herzlosen Ich.