初恋の人に再会したら抱きしめてください

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彼はまだ夢を見ていた。夢の中で彼は私の方へ歩いてきて、私はついに彼とデートする機会を得て、ついに彼に「どれだけあなたを愛しているか！」と言う勇気を得たのです。初恋ではできなかったことを、夢の中では後悔することなく全部やりました。

 

　　出会って恋に落ちる

私は江西省出身です。弟や妹の面倒も見なければならなかったので、8歳で小学校1年生になりました。計算すると、中学3年生の時にはすでに16歳でした。 16歳の春、私は初恋の人に出会った。

実は私は遅熟な女の子なんです。今でも、私の精神年齢は実年齢よりもずっと若いと感じています。それまで私は、勉強の他に、自由時間があるときはいつでも両親の仕事を手伝う、ただの田舎娘でした。私は美人ではなく、おしゃれも好きではなく、情緒教育は全く受けていませんでした。

彼は隣のクラスのモニターです。彼は背が高い。私たちのような南部の人間にとっては珍しいことだ。彼はとてもハンサムで、とても優秀な生徒です。彼の叔父は私たちの物理の先生です。彼と私は学校や郡の大会に一緒に出場したことがあり、お互いに知っていましたが、二人きりで話したことはなく、当時は特に親しくなろうという意図もありませんでした。彼は私と同じ世界の人間ではないと本能的に感じました。彼はとてもハンサムなので、一体何人の女の子を魅了してきたのか分からない。しかし、これは私と何の関係があるのでしょうか?手の届かないところ。

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しかし、私が16歳の春、夕暮れ時に、彼は何の前触れもなく、自ら私の方へと歩いてきたのです。その日は他の日と何ら変わりませんでした。夕食後に勉強に行ったのですが、なぜか学校で突然停電になり、長い間待っていたのですが電気が戻りませんでした。私の家は学校からたった100メートルしか離れていないので、起きて家に帰りました。校門の角に着くと、突然「イラン」という声が耳に聞こえた。私は無意識に答え、それが彼だとすぐに推測しました。 「停電です。あなたの家に行ってテレビを見てもいいですか？」彼は近づいていった。彼の表情が見えなかった。しかし不思議なことに、彼の口調からすると、彼と私は長年の知り合いの友人のように思えたのです。

一瞬、少しうれしくなりましたが、表面上は平静を保っていました。私は言いました。「学校に電気がないなら、家にも電気がない。どうやってテレビを見られるの？」そう言って、私は考えながら立ち去りました。

家に着くと、家には本当に電気がありませんでした。ただそこに座っているのは退屈だった。私は当時流行っていた香港と台湾のドラマ「ローグタイクーン」を思い出し、テレビを見るためにクラスメイトのシャオメイの家に走りました。彼女の家は私の家からとても近くて、家には小さな発電機がありました。
 

不思議な偶然で、シャオメイの家で彼と再会した。彼が私を見たときどんな表情をしていたか、私自身がどんな心境だったかは覚えていない。彼を見た瞬間にすべてを忘れてしまったかのようでした。私たちはお互いにとても近くに座って一緒にテレビを見ていました。いつだったかは分かりませんが、彼は私の手を握ってくれました。生まれて初めて、私は顔を赤らめました。彼はエンディングの曲が流れるまで私の手を握っていたので、その日はどんなテレビ番組だったのか全く覚えていない。彼の指が私の手のひらに何度も触れ、彼の体温が私の心臓に伝わり、違った温もりを感じました。

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彼は本当に心を心に戻すことができたと言いました。正直に言うと、彼がどうやってそれをやったのか私には分からない。どうせできないんだ。私の気持ちはまだそこにあり、自分自身を解放することがますます難しくなっているようですが、誰かに会った経験は、その人を恋しく思うことに変わりました。昼間は大丈夫だったのですが、夜、夕方の自習の後、彼の声と笑顔しか考えられませんでした。眠りにつく前に彼のことを考えなければならず、これは毎晩私にとってほぼ必須のことになってしまいました。

私は自分自身を憐れむようになり、自分の容姿に劣等感を抱き始めました。時々、私は、まるで彼の出入りが自分の手と密接な関係があるかのように、思わず自分の手を注意深く見ていました。私が美人じゃないからでしょうか？私の手は醜いですか？私はよくそんな混乱に陥ってしまいます。このため、私は人の手が清潔で、白く、ほっそりとして肉付きが良いかどうかについて、これまで以上に気にするようになりました。私はそんな手が好きです。娘が生まれたとき、医師は私に見せるために娘を腕と足で抱いてくれました。私はまず彼女の手足が無事であるかどうかを確認しなかった。その代わりに、私はまず彼女の小さな手をつかんで、彼女の爪が細くて長く、小指が薄いタマネギのようにはっきりとした厚さになっているのを確認しました。とても慰められました。もちろん、これは後の話です。

私は基本的にこのような状態で高校時代の3年間を過ごし、落ち込み、敏感になっていきました。彼は時々来ますが、私に会いに来るわけではありません。彼はいつも私の村の同級生と一緒に私の前に現れては去っていきました。こうして遠くから彼を見ているだけで、長い間私は慰められるでしょう。ずっと後になって、誰かがこう要約しているのを聞いた。「才能のある女性は男性を惹きつけ、美しい女性は男性を誘惑するが、男性を掴むことができるのは狡猾な女性だけだ。」なんと賢い言葉でしょう。多分、彼の目には私は才能のある女性としてしか見られていないので、結末はこうなっているだけで、私が覚めないのは青春時代の夢なのです。

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彼があなたにちょっかいを出しているのか、それとも本当に愛しているのか見てみましょう

ベッド上の女性のための17のタブー

 

私は下半身で考える女です

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振り返ってみると、彼のどんなところが好きだったのだろうと、時々考えずにはいられません。なぜこんなに忘れられないのでしょうか？それは、私たちが互いに共鳴する時間が短すぎたからでしょうか、それとも私たちが絶望的に愛し合っているからでしょうか、それとも私の性格上の欠陥でしょうか?誰も私に答えを教えてくれなかった。

そもそも別れていなかったら、結果は出なかったかもしれないし、たとえ結果が出たとしても幸せなものではなかったかもしれない。年を重ねるにつれて、私はこのことをよりはっきりと実感するようになりました。でも、バレンタインデーが近づいているからかもしれません。最近彼についてのニュースを知りたいと思っています。彼がどこにいるのか、何をしているのか、そして彼の家族は幸せかどうかを知りたいのです。いつかまた会えたら、彼に情熱的な抱擁を惜しみなく求めよう、と夢想したこともあった。近くに茶屋があったら、彼に飲み物をおごってもらうように頼むでしょう。お茶をすすりながら、私は微笑んで彼に言いました。「知ってる？あなたがどれだけ多くの女性と関係を持ったとしても、あなたを一番愛しているのは私よ。あなたを愛しているからこそ、あなたが私を愛してくれる時は喜んで愛してあげるし、あなたが私を愛さなくなったら喜んで手放してあげるわ。」その時、私は「今さらあなたが私を再び愛することは不可能だ」という冗談を言うことを忘れないでしょう。基本的には空想ですが、そのような再会があることを心から願っています。長年離れ離れになり、別々の場所に住み、お互いに音信不通になっている二人が再び会うのは簡単なことではありません。

時々、私はよくこう考えます。もし何か、ワクチンのようなものがあって、人々が適切な年齢で誰かを好きになる方法を知り、真実の愛を前にして胸が高鳴り、そして一度心を動かされたら、残りの人生ずっとお互いを愛し合い、決して離れることがないようになれるとしたら、どんなに素晴らしいことでしょう。

　　記者ノート:

初恋は、甘いものであろうと苦いものであろうと、愛の始まりの印であり、それゆえ貴重で忘れられないものです。何年も経ってから、相手がどうしているか、幸せかどうかを知りたくなるものです。この考え方は理解できますが、同じことが言えます。過去が現在を乱さないように注意してください。 #p#字幕#e#

 

ある日、私が本を読んでいると、いつの間にか彼が静かに私の前に座っていました。私は長い間尊敬していたこの人、長い間私に多大な心的苦痛を与えてきたこの人を見上げ、複雑な感情を覚えました。彼がそのとき言ったことは今でも覚えています。要点は、私たちはまだ若くて学生だったので、彼はそんなに早く恋に落ちたくなかったということだ。私はずっと何も言わなかった。私はその手紙で言いたいことはすべて伝えたと感じています。これ以上言うことはありませんし、それ以上のことは不必要でしょう。

その後、手放したいと言っても、どうすることもできませんでした。私はまだ彼が好きだった。たぶん私は彼に夢中だったのでしょう。その時、私はとても愚かな決断をして、他の男の子の誘いを受け入れてしまいました。しかし、それは結局単なる自己欺瞞だった。私はすぐに後悔し、言い訳を見つけて、その関係は終わりました。

大学入試が終わって、私は故郷を離れて鄭州に来ましたが、彼は深センに行ったと聞きました。それは1993年の夏のことでした。

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正直に言うと、心は本当に後悔でいっぱいです。なぜあのとき彼が私を好きだったのか、なぜ好きだったのに去っていったのか、そしてなぜ本当の理由を言わずに去っていったのか、私にはわかりません。最初から彼が私を挑発しなかったらどんなに良かっただろう。そうすれば、恋に落ちる年齢に達したときに誰かと情熱的に恋に落ち、結婚できる年齢に達したときに幸せな結婚をすることができたでしょう。もしかしたら、これもまた別の種類の人生なのかもしれません。しかし、もし彼が私を好きではなかったら、私はさらに喪失感を感じるのでしょうか？結局のところ、彼はとても優秀な少年です。彼のおかげで、私のような普通の女の子でもこのような経験ができるのです。これって一種の幸せじゃないですか？しかし、その直接的な結果として、私は二度と誰かをこれほど情熱的に好きになることはできなくなりました。

もちろん私も結婚しています。今の夫とは28歳の時に結婚しました。実は結婚しないことを考えたこともあったのですが、「結婚したくない」という理由以外に結婚しない理由が見つからなかったんです。長女として、28歳で独身というのは当時の田舎では衝撃的なことで、弟は私が結婚しないなら自分も結婚しないと宣言していました。私の夫は私の同級生です。私たちは1993年に出会いました。その後彼は私を追いかけてきましたが、私は彼のことが好きではなく、いつも拒絶していました。彼は、より多くの挫折に直面し、不屈の精神で頑張り続けるにつれて、さらに勇敢になっていった。たとえ私の心が石のようであったとしても、私は無関心でいることはできない。おそらく、この人生で彼以上に私を愛してくれる人はいないだろうと思う。それで1999年の春に私は彼と結婚しました。愛する人と一緒になれないから、私を愛してくれる人を見つけます。

私の夫はとてもいい人で、私にとても優しくしてくれますが、私の心の最も隠れた一角は、いつも一見無情に見える彼に捧げられてきました。