「完璧な主婦」の結婚が失敗する理由

自分は十分に仕事をしたと思っているのに、結果が期待したほど良くなかったとき、十分に仕事をしなかったとして他人を責めるのは、最も簡単な選択肢の 1 つかもしれません。そして、このようなことが何度も起こると、それは単に他人のせいなのだろうかと疑問に思わざるを得ません。ここでは、すべてを完璧にやりたいと思っているものの結婚生活に失敗した主婦の物語を使って、完璧な考え方の背後に何が隠されているのか、そして完璧な結果を得るのを何が妨げているのかを探ります。

 

「後悔なんてない、一生懸命働いて、笑顔をみんなに見せて、そして振り返って一人で傷を癒す…」シャオ・レイの最近のブログに書かれた憤りは、彼の友人たちを本当に怖がらせたが、それはシャオ・レイが数か月前に離婚を経験したばかりだったため、理解できることだった。シャオ・レイが最も衝撃を受けたのは、自分は家族と夫にいつも多くのことを与えてきたと思っていたことだ。彼女は生活をうまく調整し、夫が安心して外でビジネスを営めるようにしました。予想外にも、夫は自ら離婚を申し立てた。彼女が解決できなかった問題は、彼女のブログに書かれていた通りでした。「私はやるべきことはすべてやった、あなたの間違いは許容できる、他に何が満足できないの？」

 

誰かがブログにメッセージを残し、シャオ・レイさんの状況に同情する声が寄せられるたびに、彼女はとても安心した。多くの人の心の中では、彼女はまだ「正しい側」にいるのだと信じているからだ。しかし、シャオレイはいくつかの異なる意見も聞きました。たとえば、「このように完璧さを追い求めれば、時間が経つにつれて周りの人にプレッシャーをかけてしまうのは避けられません」と言う人もいるでしょう。そんな言葉を見て、シャオ・レイは離婚前に夫が「彼女は自分にかなりのプレッシャーをかけている」と言っていたことを思い出さずにはいられなかった。シャオレイはその時は理解できなかったが、今は少し混乱している。これは本当にそうなのだろうか？もしそうなら、私はどうやって彼にプレッシャーをかけたのでしょうか?友人たちの励ましのおかげで、シャオ・レイは初めて心理学者を見つけました。

 

　　完璧の裏には攻撃がある

 

最初の数回の相談では、シャオ・レイは自分自身を非常にうまく守っていました。彼女はほとんどの場合、自分が家族に貢献したことや、元夫が自分を大切にしてくれなかったことなどについて話していた。彼女が心理学者に最も頻繁に尋ねた質問は、「なぜ私はこんなにうまくやっているのに、彼はまだ私を大切にしてくれず、実際に私のもとを去ってしまうのか？」でした。 「彼を満足させるにはどうしたらいいでしょうか？」しかし心理学者はシャオ・レイの質問に直接答えなかった。その代わりに、彼はシャオ・レイに、元夫の考えを推測するのではなく、彼女自身の気持ちについてもっと話すように頼みました。

 

カウンセリング中、心理学者はシャオ・レイさんに「あなたは元夫に対する不満をたくさん話してきましたが、それを直接彼に伝えたことはないようですね？」と尋ねました。 「いいえ」とシャオ・レイはためらいがちに言った。「私がちゃんとやれば、彼もちゃんとやれるはず、っていつも思ってるんです。彼が何か悪いことをすると、すごく怒るんですけど、それを彼には言わないんです。次に怒る時を待っているだけなんです。」

 

そう言ってから、シャオ・レイは長い間黙っていた。彼女が元夫を攻撃するのではなく、自分の気持ちを表現したのは久しぶりのことだった。心理学者の意見では、シャオ・レイがこれを認めることは非常に重要です。少なくとも、離婚の理由は、元夫が彼女を「大切にする」方法を知らなかったということだけではなく、シャオ・レイの中にある何らかの脅威的な要素が作用したことでもあった。

 

　　攻撃したいという欲求に立ち向かう

 

心理学者は再びシャオ・レイを助け、離婚の理由がシャオ・レイの完璧さの追求であることを説明する大きな一歩を踏み出した。 「もし彼があなたの想像通りに行動しなかったらどうしますか？」シャオ・レイは似たような場面をいくつか思い出しながら言った。時々、コーヒーテーブルを片付けていないことなど、小さなことでも彼女は不機嫌になることがありました。元夫の言葉を借りれば、彼女は前もって夫の欠点を探し出して、爆発するのを待っていたかのようだった。しかし、そのような時、シャオ・レイはいつも分裂した態度をとりました。一方では、自分の努力が無駄になったと感じ、怒りと不満でいっぱいでした。その一方で、彼女は表面上は落ち着いており、せいぜい皮肉な発言を一つか二つしたり、夫に冷たい表情を見せたりする程度だった。

 

「私もカウンセリングの時に同じように感じました。時々、私の言ったことにご不満があるようでした。口には出さなかったけれど、私に対する軽蔑を感じました。」心理学者はその機会を利用して自分の気持ちを表現した。シャオ・レイさんは、心理学者が男性で、元夫に少し似ていることに気づいたとき、無意識のうちに元夫に対する感情の多くを心理学者に移してしまったと、少し恥ずかしそうに認めた。 「私はまた、この結婚において私が間違っていなかったことをあなたに証明したいのです。」その後、シャオレイと心理学者は互いに微笑み合い、数ヶ月に渡るシャオレイの自己防衛が崩れ、彼女はより冷静に自分の問題に立ち向かうことができました。

 

離婚に関して、シャオ・レイは元夫が自分を捨てた理由についてもうくよくよ考えず、自分の問題に気づき始めた。完璧に見えたいという欲求には、実は別の意味が隠れている。それは、他人に批判したり欠点を探したりする機会を与えないこと、そして他人が完璧さの前で常に劣等感を抱くようにすることだが、これが元夫に大きなプレッシャーを与えていた。心理学者はシャオ・レイにこう言った。「もしかしたら、過去にあなたに対して過度にうるさく、厳しい人だったのかもしれませんが、あなたの元夫はそうではありませんでした。あなたはただ、自分が受けた苦しみを彼にぶつけていただけなのです。」シャオ・レイは心理学者の説明を信じ、完璧なパフォーマンスの裏に隠されたものを探求し、向き合うことを続けようとした。シャオ・レイのブログでは、悲しい言葉が長々と書かれた文章は見られなくなりました。最近、友人たちが彼女のブログでこんな文章を見つけました。「他人を責めるのではなく、自分の責任を負いましょう。自分の責任を持つのは少し疲れるけれど、とても幸せなことでもあります。」詳しく見てみましょう

 

　　なぜ完璧でなければならないのでしょうか?

 

この考え方の発展と解体を見れば、なぜ私たちが完璧さを利用して他人を脅迫するのかが分かるでしょう。

 

1. いじめられたり、批判されたり、責められたりする気持ちをまた味わいたくない。

 

2. 完璧にやれば、他の人は私を非難する機会がなくなります。

 

3. さらに、もし私が完璧であるように見えたら、批判され、欠点を指摘されるのは他の人であるはずです。

 

4. 他人が私を批判する理由はありません。私はとても良い仕事をしているのですから。

 

5. どうして他の人はいつも私をがっかりさせる機会を見つけるのでしょうか?彼らは私に借りがある。

 

　　逆デコンストラクション

 

1. 悲しみや不満、怒りを隠しますが、表には出しません。しかし、ほんの些細な不快なことでも私の感情を刺激するのに十分です。

 

2. なぜですか?私はいつも他の人のパフォーマンスを自分のパフォーマンスと比較します。論理的には、私は他の人よりもうまくやっているのですが、私がこれをしているのは、他の人が私ほどうまくいかないようにするためだけです。

 

3. なぜ他人が自分より劣ることを許すべきなのか？なぜなら、私は劣った立場に置かれているが、いつまでもこの立場にいたいわけではないからだ。しかし、これは実は今の私の周りの人々とはあまり関係がありません。

 

4. もう過去に支配されることはありません。私は過去の問題に立ち向かうことができます。一度彼らと対峙すれば、現在の「完全な脅威」はもはや存在しなくなるだろう。

 

　　実践的なアドバイス

 

　　悲しみがいつもやってくるとき

 

人生における不幸を他人のせいにしたり、他人のせいにする機会を作ったりする人は、「汚職」の疑いがあるのでしょうか？恨み、皮肉、不満、攻撃といった感情の背後には、「私の方があなたより上だ」というメンタリティがあり、常に他人を「下」の立場に置こうとする気持ちが問題の鍵です。

 

通常、私たちは鋭い意識を通して自分自身の行動パターンを明らかにし、整理することができますが、長い間隠れていたり、より根深い行動パターンについては、専門家に整理を依頼することもできます。