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We are dating but not in love

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  在北京,28至35岁未婚且没有正式情侣的人,在短短5年内增加了5倍,其中女性在六成以上。越来越多的人采用古老的相亲方式选择伴侣,尽管成功率不高,却也不失为一种办法,找个爱人难,没有爱人更难。

 


  相亲,押个宝


  时间过得真快,就像旧时小说里写的:如白驹之过隙。一转眼,本小姐已经年方二八了(二十有八)。因为至今没有男友,我一直是全家的大问题。大家都很着急,尤其是老妈。她几乎逢人便提:“你认识合适的男孩吗?”眼看老妈越来越像祥林嫂,我只好内疚地加入了相亲大军。


  第一次相亲的对象是表舅同事的外甥,听说是一介江南书生,各方面条件都不错,长得像港星吴启华。我穿着老妈指定的长裙,优雅贤淑得像芭比老娃娃。由于第一次相亲没啥经验,我是带着满脑子幻想去赴约的,甚至想到了未来的孩子是南北结合的优良品种,觉得老天待我真的不薄。谁成想一见面,心里就“咯噔”一下。“MY GOD!”我差点以为是单位看门的王老伯来了。这位年纪不大却已经谢顶了,脑袋像块大番薯。除了与吴启华都带着眼镜外,找不到任何相似之处。我越瞅越觉得他更像吴孟达而非吴启华,愕然之下腿就开始不争气地发软。

 

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  介绍人走后,他力邀一起共进晚餐,我不好回绝,同他走到了一家西餐厅门口。服务生热情地迎了上来,就看他优雅地一摆手,随即钻进了地下一层的肯德基。坐定之后,便从钱包里掏出一大堆五颜六色的优惠券,还关心地问我是爱吃汉堡还是鸡腿。


  稳了稳神,他聊起了自己的家乡杭州,我说起了北京,两人像是在演双城记。无话可说时,就只剩下大眼瞪小眼了。然而,如果精神上受到了伤害,物质上一定要补偿回来(至理名言)。跟没感觉的人在一起吃饭,鸡块翅根等是上上选,可以吃得满手油腻也不用装淑女。闷头招呼了几根鸡翅,忽觉全身不自在,抬头一看,发现这老伯正慈爱地盯着我。“你平时都去哪儿玩?”“晚上都几点回家?”“喜欢唱歌吗?”老伯不厌其烦地发问,好像我是来应聘公关小姐的。吃饱喝足后他还想去钱柜唱歌,我急忙说身体不适要回家。那位老伯张着大嘴愣在那里,估计心想,好家伙,两个汉堡、四根鸡翅、两包薯条下肚还说身体不适。


  打消了老伯要做护花使者的决心,我独自打车回家。掠过路边一对对依偎的情侣,突然一阵羡慕。还没到家,老妈的电话已经跟来了:“怎么样啊,不行呀,没事,你二姨又给你介绍了一个,听说是个‘海归’,长得特像陆毅……”

 

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  二十七八的人了,谁都不信他竟连一次真正的恋爱都没谈过。见面前,被介绍的女孩都对这一“历史清白”的帅哥表现出强烈的好奇心。而他对于这一点也敝帚自珍,觉得反正都成古董了,真要出手就一定得对得起这个身价。


  一开始,朋友们的眼睛老往钻石女王老五身上瞅。现在能有幸傍到富婆是男人不错的选择,而且他也算是成功人士吧,强强联合,应该互相都觉得靠谱。结果跟一个端庄的银行经理见面那天,俩人商务谈判般地坐了半小时出来,没戏。第二个是高校的文学教师,表白了一晚上对纯情的向往,说得自己都感动得不行。可他,把还陶醉着的女老师送上出租车,转身就走。后来他向朋友解释说两人年纪都比自己还大,如何也培养不出姐弟恋的雅兴。于是第三个就换了风格:二十出头、青春逼人,可到最后,还是没下文。她从十八岁就在社会上混了,思前想后觉得水太深,还是别趟了。

 

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  相亲?说得出的痛


  没想到,我这个21世纪风华正茂的新女性竟也逃不过相亲的命运。没办法,从一个草莓到苹果再到西红柿的蜕变,连居委会的大妈都看着心急。所以,给我介绍男友竟成了全家义不容辞的任务,上到姥姥下到小妹,似乎终于找到可以让她们发光发热的事业,那个敬业哦,恨不得我一天消化三个才对得起大家。


  见得多了,知道男人把和他们相亲的女人分成五个级别:凯迪拉克、奥迪、夏利、东风、自行车。凯迪拉克自然是让人眼前一亮的美女级,自行车便是如同挨了一记闷棍的恐龙级。


  这套等级划分何尝不适用于男人,只不过是对他们综合素质的考评。有着凯迪拉克长相却骑着自行车来赴约的,看得我的心真是“哇凉哇凉”的。但开着凯迪拉克的猪头小队长又让我有转身就跑的冲动。好不容易有几个平衡的却也属于驴唇不对马嘴。

 

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  E、一板一眼死硬派。


  选A:代表你是属于会栽在“有理想又积极型”的男孩子手里的人,你最喜欢的对象着重于企图心要十足,只要是一个努力打拼的人,就会让你由衷地欣赏他。


  选B:你是属于会栽在“经济个性都稳定型”的男孩子手里的人,你最喜欢的对象一定是要在物质和精神上能够达到你的标准,让你有安全感的男人才行。


  选C?你是属于会栽在“脚踏实地努力型”的男孩子手里的人,你最喜欢的对象是要能默默付出又会照顾你和你家人才行,这样才是能够让你放心托付终身的好男人。


  选D?代表你是属于会栽在“可爱纯真善良型”的男孩子手里的人,你最喜欢的对象既要真心、善良、纯真,又会宠你、疼你的好男人。


  选E?你是属于会栽在“品位生活浪漫型”的男孩子手里的人,你最喜欢的对象是要懂得过生活而且又要懂你、还要能和你谈得来才可以。

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  相亲可以上瘾


  《绿茶》是一个有着神秘悬念的都市爱情故事。其貌不扬的女硕士吴芳不停地相亲,每次和男人约会时,她都要点一杯绿茶,她认为从一杯茶预测一个人的爱情。


  陈明亮不相信绿茶的理论,但他自认对女人很有研究。在他眼中女人分两类:森林型和罗马型。在森林里,你看见有无数条路、无数种可能,所以在森林型女人面前,男人容易迷路;而在罗马型女人面前,男人容易迷失自己,因为你永远不知道在另外的路上,正有多少人向着同一个目标进发。


  尽管本片编剧并没有认定吴芳和朗朗是同一个人,而是随观众去理解,但由于两个角色由赵薇一人扮演,很多人走出影院后,铁定女主角是有分裂性格的一个人,包括一些影评也做了此种结论。

 

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  “噢你好,我是×××,这是我的领导×××和×××。”那个磁性的声音现在听起来像五雷轰顶。


  “我们不是说好6点在×××见面吗?”我开始后悔告诉他我的工作地点,原本以为香车+鲜花的场面烟消云散。


  “我们单位要分房了,我们领导说跟我来看看有没有给我分房的希望。”


  我我我我我……终于体会到了想找个地缝钻进去的恐怖。


  一起气死


  “臭土豆……”


  “大酸梨……”


  当我们互相叫出彼此初中时的外号时,相亲俨然变成了叙旧,在交换了双方被逼相亲的惨痛经历后,第n次相亲结束了。


  终于,总结出相亲的定律,去相亲的只有两类人,差劲的和被逼的。

 

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