我们相亲并不相爱

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　　在北京，28至35岁未婚且没有正式情侣的人，在短短5年内增加了5倍，其中女性在六成以上。越来越多的人采用古老的相亲方式选择伴侣，尽管成功率不高，却也不失为一种办法，找个爱人难，没有爱人更难。

　　相亲，押个宝

　　时间过得真快，就像旧时小说里写的：如白驹之过隙。一转眼，本小姐已经年方二八了（二十有八）。因为至今没有男友，我一直是全家的大问题。大家都很着急，尤其是老妈。她几乎逢人便提：“你认识合适的男孩吗？”眼看老妈越来越像祥林嫂，我只好内疚地加入了相亲大军。

　　第一次相亲的对象是表舅同事的外甥，听说是一介江南书生，各方面条件都不错，长得像港星吴启华。我穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃。由于第一次相亲没啥经验，我是带着满脑子幻想去赴约的，甚至想到了未来的孩子是南北结合的优良品种，觉得老天待我真的不薄。谁成想一见面，心里就“咯噔”一下。“MY GOD！”我差点以为是单位看门的王老伯来了。这位年纪不大却已经谢顶了，脑袋像块大番薯。除了与吴启华都带着眼镜外，找不到任何相似之处。我越瞅越觉得他更像吴孟达而非吴启华，愕然之下腿就开始不争气地发软。

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　　介绍人走后，他力邀一起共进晚餐，我不好回绝，同他走到了一家西餐厅门口。服务生热情地迎了上来，就看他优雅地一摆手，随即钻进了地下一层的肯德基。坐定之后，便从钱包里掏出一大堆五颜六色的优惠券，还关心地问我是爱吃汉堡还是鸡腿。

　　稳了稳神，他聊起了自己的家乡杭州，我说起了北京，两人像是在演双城记。无话可说时，就只剩下大眼瞪小眼了。然而，如果精神上受到了伤害，物质上一定要补偿回来（至理名言）。跟没感觉的人在一起吃饭，鸡块翅根等是上上选，可以吃得满手油腻也不用装淑女。闷头招呼了几根鸡翅，忽觉全身不自在，抬头一看，发现这老伯正慈爱地盯着我。“你平时都去哪儿玩？”“晚上都几点回家？”“喜欢唱歌吗？”老伯不厌其烦地发问，好像我是来应聘公关小姐的。吃饱喝足后他还想去钱柜唱歌，我急忙说身体不适要回家。那位老伯张着大嘴愣在那里，估计心想，好家伙，两个汉堡、四根鸡翅、两包薯条下肚还说身体不适。

　　打消了老伯要做护花使者的决心，我独自打车回家。掠过路边一对对依偎的情侣，突然一阵羡慕。还没到家，老妈的电话已经跟来了：“怎么样啊，不行呀，没事，你二姨又给你介绍了一个，听说是个‘海归’，长得特像陆毅……”

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　　二十七八的人了，谁都不信他竟连一次真正的恋爱都没谈过。见面前，被介绍的女孩都对这一“历史清白”的帅哥表现出强烈的好奇心。而他对于这一点也敝帚自珍，觉得反正都成古董了，真要出手就一定得对得起这个身价。

　　一开始，朋友们的眼睛老往钻石女王老五身上瞅。现在能有幸傍到富婆是男人不错的选择，而且他也算是成功人士吧，强强联合，应该互相都觉得靠谱。结果跟一个端庄的银行经理见面那天，俩人商务谈判般地坐了半小时出来，没戏。第二个是高校的文学教师，表白了一晚上对纯情的向往，说得自己都感动得不行。可他，把还陶醉着的女老师送上出租车，转身就走。后来他向朋友解释说两人年纪都比自己还大，如何也培养不出姐弟恋的雅兴。于是第三个就换了风格：二十出头、青春逼人，可到最后，还是没下文。她从十八岁就在社会上混了，思前想后觉得水太深，还是别趟了。

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　　相亲?说得出的痛

　　没想到，我这个21世纪风华正茂的新女性竟也逃不过相亲的命运。没办法，从一个草莓到苹果再到西红柿的蜕变，连居委会的大妈都看着心急。所以，给我介绍男友竟成了全家义不容辞的任务，上到姥姥下到小妹，似乎终于找到可以让她们发光发热的事业，那个敬业哦，恨不得我一天消化三个才对得起大家。

　　见得多了，知道男人把和他们相亲的女人分成五个级别：凯迪拉克、奥迪、夏利、东风、自行车。凯迪拉克自然是让人眼前一亮的美女级，自行车便是如同挨了一记闷棍的恐龙级。

　　这套等级划分何尝不适用于男人，只不过是对他们综合素质的考评。有着凯迪拉克长相却骑着自行车来赴约的，看得我的心真是“哇凉哇凉”的。但开着凯迪拉克的猪头小队长又让我有转身就跑的冲动。好不容易有几个平衡的却也属于驴唇不对马嘴。

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　　E、一板一眼死硬派。

　　选A：代表你是属于会栽在“有理想又积极型”的男孩子手里的人，你最喜欢的对象着重于企图心要十足，只要是一个努力打拼的人，就会让你由衷地欣赏他。

　　选B：你是属于会栽在“经济个性都稳定型”的男孩子手里的人，你最喜欢的对象一定是要在物质和精神上能够达到你的标准，让你有安全感的男人才行。

　　选C?你是属于会栽在“脚踏实地努力型”的男孩子手里的人，你最喜欢的对象是要能默默付出又会照顾你和你家人才行，这样才是能够让你放心托付终身的好男人。

　　选D?代表你是属于会栽在“可爱纯真善良型”的男孩子手里的人，你最喜欢的对象既要真心、善良、纯真，又会宠你、疼你的好男人。

　　选E?你是属于会栽在“品位生活浪漫型”的男孩子手里的人，你最喜欢的对象是要懂得过生活而且又要懂你、还要能和你谈得来才可以。

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　　相亲可以上瘾

　　《绿茶》是一个有着神秘悬念的都市爱情故事。其貌不扬的女硕士吴芳不停地相亲，每次和男人约会时，她都要点一杯绿茶，她认为从一杯茶预测一个人的爱情。

　　陈明亮不相信绿茶的理论，但他自认对女人很有研究。在他眼中女人分两类：森林型和罗马型。在森林里，你看见有无数条路、无数种可能，所以在森林型女人面前，男人容易迷路；而在罗马型女人面前，男人容易迷失自己，因为你永远不知道在另外的路上，正有多少人向着同一个目标进发。

　　尽管本片编剧并没有认定吴芳和朗朗是同一个人，而是随观众去理解，但由于两个角色由赵薇一人扮演，很多人走出影院后，铁定女主角是有分裂性格的一个人，包括一些影评也做了此种结论。

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　　“噢你好，我是×××，这是我的领导×××和×××。”那个磁性的声音现在听起来像五雷轰顶。

　　“我们不是说好6点在×××见面吗？”我开始后悔告诉他我的工作地点，原本以为香车＋鲜花的场面烟消云散。

　　“我们单位要分房了，我们领导说跟我来看看有没有给我分房的希望。”

　　我我我我我……终于体会到了想找个地缝钻进去的恐怖。

　　一起气死

　　“臭土豆……”

　　“大酸梨……”

　　当我们互相叫出彼此初中时的外号时，相亲俨然变成了叙旧，在交换了双方被逼相亲的惨痛经历后，第ｎ次相亲结束了。

　　终于，总结出相亲的定律，去相亲的只有两类人，差劲的和被逼的。