Pourquoi les mariages de « femmes au foyer parfaites » échouent

Lorsque nous avons le sentiment d'avoir fait de notre mieux, mais que les résultats sont décevants, blâmer les autres est sans doute l'une des solutions les plus faciles. Et lorsque cela se répète, la question se pose inévitablement : est-ce vraiment la faute des autres ? Nous allons ici analyser l'histoire d'une femme au foyer qui aspire à la perfection mais dont le mariage a échoué, afin de comprendre ce qui se cache derrière cette mentalité perfectionniste qui nous empêche d'atteindre la perfection.

 

« Je n'ai aucun regret, j'ai travaillé sans relâche, je vous ai offert tous mes sourires, puis je me suis retirée pour panser mes blessures seule… » Les derniers articles de blog de Xiao Lei, empreints de mélancolie, ont véritablement surpris ses amis. C'est compréhensible, car Xiao Lei venait de divorcer quelques mois auparavant. Ce qui l'avait le plus affectée, c'était que, malgré sa conviction d'avoir toujours tant sacrifié pour sa famille et son mari, gérant parfaitement le foyer et permettant à son époux de se concentrer sur sa carrière, il ait soudainement demandé le divorce. La question qu'elle ne comprenait pas, comme elle l'écrivait sur son blog, était : « J'ai fait tout mon possible, j'ai supporté tes erreurs, que peux-tu bien vouloir de plus ? »

 

Chaque fois que quelqu'un laissait un commentaire sur son blog pour exprimer sa sympathie envers Xiao Lei, elle en était très touchée, persuadée que, pour la plupart des gens, elle était toujours du côté de la justice. Cependant, Xiao Lei entendait aussi des avis contraires. Par exemple, certains disaient : « Ta quête de perfection finira inévitablement par peser sur ton entourage. » En lisant ces commentaires, Xiao Lei ne put s'empêcher de se souvenir qu'avant le divorce, son mari avait lui aussi affirmé qu'elle lui mettait beaucoup de pression. À l'époque, Xiao Lei n'avait pas compris, mais maintenant, elle commençait à avoir des doutes : était-ce vraiment le cas ? Si oui, comment avait-elle pu lui mettre la pression ? Encouragée par ses amis, Xiao Lei consulta un psychologue pour la première fois.

 

　　Une attaque se dissimule derrière la perfection.

 

Lors des premières séances, Xiao Lei restait très réservée. Elle parlait surtout des sacrifices qu'elle avait faits pour sa famille et du manque de reconnaissance de son ex-mari. Ses questions les plus fréquentes à la thérapeute étaient : « Pourquoi ne m'a-t-il toujours pas appréciée et m'a-t-il quittée malgré tous mes efforts ? » et « Que puis-je faire pour le rendre heureux ? » Mais la thérapeute ne répondait pas directement à ses questions. Elle l'encourageait plutôt à exprimer ses propres sentiments plutôt que d'essayer de deviner ce que pensait son ex-mari.

 

Lors d'une consultation, la psychologue a demandé à Xiao Lei : « Vous avez beaucoup parlé de votre insatisfaction envers votre ex-mari, mais il semble que vous ne lui en ayez jamais parlé directement. » « Non », répondit Xiao Lei avec hésitation, « je me dis toujours que si je réussis, il n'a aucune raison de ne pas réussir. Et quand il fait une erreur, je suis particulièrement en colère, mais je ne lui dis jamais rien. J'attends simplement la prochaine fois pour me mettre en colère. »

 

Après ces mots, Xiao Lei garda le silence un long moment. C'était la première fois depuis longtemps qu'elle exprimait ses sentiments au lieu de s'en prendre à son ex-mari. Du point de vue de la psychologue, cette prise de conscience de Xiao Lei était très importante. Au moins, la raison du divorce n'était plus simplement que son ex-mari ne savait pas la « chérir » ; une certaine menace intérieure chez Xiao Lei avait également joué un rôle.

 

　　Affrontez votre propre désir d'attaquer

 

La psychologue a de nouveau aidé Xiao Lei, insistant sur le fait que la raison du divorce était principalement liée à son perfectionnisme. « Que faisiez-vous s'il ne répondait pas à vos attentes ? » Xiao Lei se souvenait de plusieurs situations similaires, expliquant que même des détails insignifiants, comme une table basse mal rangée, la contrariaient. Selon son ex-mari, c'était comme si elle avait délibérément cherché à lui trouver des défauts, attendant le moment opportun pour exploser. Mais dans ces moments-là, Xiao Lei semblait toujours tiraillée : d'un côté, elle était rongée par la colère et le ressentiment, ayant le sentiment que ses efforts avaient été vains ; de l'autre, elle gardait son calme, se contentant tout au plus d'une remarque sarcastique et d'un regard froid.

 

« J’avais le même sentiment pendant mes séances de thérapie. Parfois, vous sembliez insatisfaite de ce que je disais, et même si vous ne le disiez pas à voix haute, je sentais votre dédain. » Le psychologue saisit l’occasion pour exprimer ses sentiments. Xiao Lei admit, un peu gênée, qu’en voyant que le psychologue était un homme et qu’il ressemblait à son ex-mari, elle avait inconsciemment reporté sur lui une grande partie de ses émotions envers ce dernier. « Moi aussi, je voulais vraiment vous prouver que je n’avais pas eu tort dans ce mariage. » Après ces mots, Xiao Lei et le psychologue échangèrent un sourire, ce qui fit tomber les barrières que Xiao Lei avait érigées ces derniers mois et lui permit d’affronter ses problèmes plus ouvertement.

 

Concernant son divorce, Xiao Lei a cessé de s'interroger sur les raisons du départ de son ex-mari et a commencé à se pencher sur ses propres problèmes. Son désir de paraître parfaite masquait en réalité une autre raison : ne laisser aucune place à la critique, elle cherchait à rabaisser les autres et exerçait ainsi une forte pression sur son ex-mari. Un psychologue lui a expliqué : « Peut-être que certaines personnes ont été excessivement critiques et dures envers vous auparavant, mais pas votre ex-mari. Vous déversiez simplement votre souffrance sur lui. » Xiao Lei a fait confiance à l'explication du psychologue et s'est engagée à explorer et à affronter ce qui se cachait derrière sa façade de perfection. Sur son blog, les longs passages empreints de mélancolie ont disparu. Récemment, des amis ont même aperçu cette phrase : « Ne pas blâmer les autres, c'est assumer ses responsabilités. Assumer ses responsabilités est un peu fatigant, mais aussi très gratifiant. » Voyez de plus près…

 

　　Pourquoi doit-il être parfait ?

 

En observant le développement et la déconstruction de cette mentalité, on peut comprendre pourquoi nous utilisons parfois la perfection pour faire chanter les autres.

 

1. Je ne veux vraiment plus jamais être critiqué, blâmé ou critiqué ;

 

2. Si je fais quelque chose de parfait, les autres n'auront pas l'occasion de me critiquer ;

 

3. De plus, si je parais parfait, ce seront inévitablement les autres qui seront critiqués et pointilleux ;

 

4. Personne n'a de raison de me critiquer ; j'ai fait un si bon travail, n'est-ce pas ?

 

5. Pourquoi les autres trouvent-ils encore des occasions de me faire du tort ? Parce qu'ils me doivent quelque chose.

 

　　Déconstruction inversée

 

1. Je dissimule mon ressentiment, mes griefs et ma colère, mais je ne les laisse pas transparaître. Pourtant, le moindre désagrément suffit à réveiller mes émotions.

 

2. Pourquoi ? Je compare toujours mes performances à celles des autres. Logiquement, je fais mieux que les autres, mais je le fais précisément pour qu'ils soient en deçà de moi.

 

3. Pourquoi devrais-je accepter que les autres me soient inférieurs ? Parce que j’ai moi-même été placé dans une position d’infériorité, mais je ne veux pas y rester indéfiniment. Cependant, cela n’a en réalité que peu de rapport avec les personnes qui m’entourent actuellement ;

 

4. Je peux me libérer de l'emprise du passé ; je peux affronter les problèmes du passé. Une fois que je les aurai affrontés, le « chantage parfait » du présent n'existera plus.

 

　　Suggestions pratiques

 

　　Quand le chagrin arrive toujours

 

Les personnes qui blâment fréquemment autrui pour leurs malheurs, ou qui créent même des occasions de blâmer les autres, ne sont-elles pas soupçonnées de « manipulation » ? Derrière des émotions telles que le ressentiment, le sarcasme, l’amertume et l’agressivité se cache une mentalité de supériorité, et le cœur du problème réside dans la volonté constante de placer les autres en position d’infériorité.

 

En général, une prise de conscience aiguë nous permet de clarifier et d'organiser nos propres schémas comportementaux, mais pour certains schémas comportementaux longtemps restés cachés ou profondément ancrés, nous pouvons demander à des professionnels de nous aider à les démêler.