첫사랑을 다시 만나면 꼭 안아주세요

자막 #e#

그는 여전히 꿈을 꾸고 있었습니다. 꿈속에서 그가 나에게로 걸어왔고, 나는 마침내 그와 데이트를 할 기회를 얻었고, 마침내 그에게 "정말 사랑해요!"라고 말할 용기를 얻었습니다. 첫사랑 때는 하지 못했던 이 모든 일들을 꿈속에서 후회 없이 다 해냈어요.

 

　　만나서 사랑에 빠지다

저는 장시성 출신이에요. 저는 어린 동생들을 돌봐야 했기 때문에 8살에 1학년에 입학했습니다. 이 계산에 따르면 중학교 3학년 때 이미 16살이었습니다. 제가 16살이 되던 해 봄, 저는 첫사랑을 만났습니다.

사실, 나는 늦게 성숙하는 여자아이다. 나는 아직도 내 정신 연령이 실제 나이보다 훨씬 젊다고 느낀다. 그 전까지 저는 공부 외에도 시간이 날 때마다 부모님 일을 도우는 시골 소녀였습니다. 저는 예쁘지도 않았고, 옷차림을 좋아하지도 않았으며, 제 정서적 교육은 완전히 황무했습니다.

그는 옆 반 학생들의 감시자입니다. 그는 키가 큰데, 이는 우리 같은 남쪽 사람들에게는 드문 일입니다. 그는 매우 잘생겼고 매우 우수한 학생입니다. 그의 삼촌은 우리의 물리 선생님이에요. 그와 나는 학교와 지역 대회에 같이 참가해서 서로 알고 있었지만, 단둘이 이야기를 나눠본 적은 없었고, 당시에는 그와 특별히 친해지고 싶은 마음은 없었습니다. 나는 본능적으로 그가 나와 같은 세상에 사는 사람이 아니라는 것을 느꼈다. 그는 너무 잘생겨서 얼마나 많은 여자를 매료시켰는지 모르겠어요. 하지만 이게 나와 무슨 상관이 있죠? 손이 닿지 않는 곳에 있음.

#p# 자막 #e#

 

그런데 제가 16살이 되던 어느 봄, 황혼녘에 그는 아무런 예감도 없이 주도적으로 제게 다가왔습니다. 그날은 다른 날과 다름없었습니다. 저녁 식사 후 공부하러 갔는데, 어떤 이유에서인지 학교에 갑자기 전기가 나갔어요. 한참을 기다려도 전기가 다시 들어오지 않았어요. 제 집은 학교에서 불과 100미터 떨어져 있었기 때문에 일어나 집으로 갔습니다. 학교 교문 모퉁이에 다다랐을 때 갑자기 내 귀에 "이란"이라는 목소리가 들렸습니다. 나는 무의식적으로 대답했고, 곧바로 그 사람이라고 추측했다. "전기가 나갔어요. 우리 집에 가서 TV 볼 수 있을까요?" 그는 더 가까이 다가갔다. 나는 그의 표정을 볼 수 없었다. 하지만 이상한 점은 그의 어조로 보아 그와 나는 오랫동안 알고 지낸 친구처럼 보였다는 점입니다.

잠시 기분이 좋아졌지만, 표면적으로는 침착함을 유지했습니다. 나는 "학교에 전기가 없으면 집에도 전기가 없는데, 어떻게 TV를 볼 수 있나요?"라고 말했습니다. 그렇게 말하고 나는 생각에 잠긴 채 걸어갔다.

제가 집에 도착했을 때, 집에는 전기가 전혀 없었습니다. 그냥 거기 앉아 있는 건 지루했어요. 그때 유행하던 홍콩, 대만 드라마 '로그타이쿤'이 생각나서 급우 샤오메이의 집으로 달려가서 TV를 봤습니다. 그녀의 집은 내 집과 매우 가까웠고, 그녀의 집에는 작은 발전기가 있었습니다.
 

나는 샤오메이의 집에서 이상한 우연으로 그를 다시 만났다. 그가 나를 봤을 때 어떤 표정을 지었는지, 나의 생각이 어땠는지 전혀 기억이 나지 않습니다. 그를 본 순간, 나는 모든 것을 잊어버린 것 같았습니다. 우리는 서로 매우 가까이 앉아서 TV를 보고 있었습니다. 언제인지는 모르겠지만 그는 내 손을 잡았습니다. 내 인생에서 처음으로 얼굴이 붉어졌습니다. 그날 TV 프로그램이 무엇이었는지 전혀 기억이 나지 않습니다. 엔딩곡이 나올 때까지 그는 계속 제 손을 잡고 있었기 때문입니다. 그의 손가락이 앞뒤로 내 손바닥을 만졌고, 그의 체온이 내 심장으로 퍼져나가며 나에게 또 다른 종류의 따뜻함을 주었습니다.

#p# 자막 #e#

#p# 자막 #e#

 

그는 정말로 자신의 마음을 다시 생각으로 되돌릴 수 있었다고 말했습니다. 솔직히 말해서, 그가 어떻게 그랬는지 모르겠어요. 어차피 나는 그것을 할 수 없어. 제 감정은 여전히 그대로이고, 제 자신을 끌어내는 게 점점 더 어려워지는 것 같지만, 누군가를 만나는 경험이 그 사람을 그리워하는 감정으로 바뀌었습니다. 낮에는 괜찮았는데, 저녁 독학을 마치고 밤에는 그의 목소리와 미소만 떠올랐어요. 나는 잠들기 전에 그에 대해 생각해야 하는데, 이것은 매일 밤 나에게 거의 필수적인 일이 되었습니다.

나는 나 자신을 불쌍히 여기는 법을 배웠고, 내 외모에 대해 열등감을 느끼기 시작했습니다. 가끔 나는 무의식적으로 내 손을 주의 깊게 바라보곤 했다. 마치 그의 움직임이 내 손과 밀접한 관련이 있는 것처럼. 내가 아름답지 않기 때문인가? 내 손이 못생긴가요? 나는 종종 그런 혼란에 빠진다. 이 때문에 나는 그 어느 때보다도 사람의 손에 대해 관심을 갖게 되었다. 깨끗하고, 하얗고, 가늘고, 살찐 손 말이다. 나는 이런 손을 좋아한다. 제 딸이 태어났을 때, 의사는 딸을 팔과 다리로 안고 제가 볼 수 있게 해주었습니다. 나는 그녀의 사지가 온전한지 먼저 확인하지 않았다. 대신 나는 먼저 그녀의 작은 손을 잡아 그녀의 손톱이 좁고 길며, 그녀의 작은 손가락은 마치 얇은 양파처럼 두께가 뚜렷하게 구분되어 있음을 보았습니다. 나는 매우 위로를 받았다. 물론, 이는 나중의 이야기입니다.

저는 이런 상태에서 고등학교 3년을 보냈고, 우울해지고 예민해졌습니다. 그는 가끔 찾아오지만 나를 만나러 오는 것은 아니다. 그는 항상 우리 마을의 반 친구와 함께 내 앞에 나타났다가 사라지곤 했습니다. 그를 멀리서만 봐도 오랫동안 위로가 될 것 같아요. 오랜 시간이 흐른 뒤, 누군가가 요약한 것을 들었습니다. 재능 있는 여성은 남성을 끌어들이고, 아름다운 여성은 남성을 유혹하지만, 교활한 여성만이 남성을 사로잡을 수 있다는 것입니다. 정말 현명한 말씀이네요. 어쩌면 그의 눈에는 내가 그저 재능이 있는 여자로만 보일지도 모르니 결말도 이렇게 된 거고, 내가 깨어나지 못하는 건 청춘의 꿈일 뿐이야.

#p# 자막 #e#

그가 당신에게 장난치는지 아니면 정말로 당신을 사랑하는지 확인하세요

침대에 누워있는 여성을 위한 17가지 금기 사항

 

나는 하체로 생각하는 여자입니다

#p# 자막 #e#

 

지금 돌이켜보면, 가끔은 '내가 그 사람을 좋아했던 이유는 무엇이었을까?'라는 생각이 듭니다. 왜 그토록 잊을 수 없는 걸까? 우리가 서로 공감할 수 있는 시간이 너무 짧았던 걸까, 아니면 우리가 서로를 너무나 사랑해서일까, 아니면 내 성격적 결함일까? 아무도 나에게 답을 말해주지 않았어요.

처음부터 헤어지지 않았더라면 결과가 나오지 않았을지도 모르고, 설령 결과가 나왔다 하더라도 행복한 결과는 아니었을지도 몰라요. 나이가 들면서 저는 이 사실을 점점 더 분명하게 깨닫게 되었습니다. 하지만 아마도 발렌타인데이가 다가오고 있기 때문일 거예요. 요즘 그에 대한 소식을 알고 싶었어요. 저는 그가 어디에 있는지, 무엇을 하고 있는지, 그리고 그의 가족이 행복한지 알고 싶습니다. 나는 언젠가 우리가 다시 만날 수 있다면, 그에게 열렬한 포옹을 해달라고 아낌없이 부탁할 거라고 상상한 적이 있다. 근처에 찻집이 있다면, 그에게 음료수 한 잔 사달라고 부탁할 것입니다. 차를 마시며 미소 지으며 그에게 말했다. "알아? 네가 아무리 많은 여자를 만났더라도, 내가 널 가장 사랑하는 사람이라는 걸. 내가 널 사랑하니까, 네가 날 사랑할 때는 기꺼이 널 사랑하게 할 거고, 네가 날 더 이상 사랑하지 않을 때는 기꺼이 널 보내줄 거야." 그러면 나는 농담을 하는 것을 잊지 않을 것이다. "이제 당신이 나를 다시 사랑하는 것은 불가능할 거야." 저는 그런 재회가 있었으면 좋겠다고 진심으로 바랍니다. 비록 그것은 기본적으로 환상이기는 하지만요. 여러 해 동안 헤어져 지내고, 서로 다른 곳에 살며, 서로에 대한 소식도 없었던 두 사람이 다시 만나는 것은 쉬운 일이 아니다.

가끔 저는 종종 생각합니다. 백신 같은 것이 있어서 사람들이 적절한 나이에 누군가를 좋아하는 법을 알게 하고, 진정한 사랑 앞에서 가슴이 두근거리게 하고, 한번 감동하면 평생 서로를 사랑하고 결코 떠나지 않게 한다면 얼마나 좋을까요!

　　기자의 메모:

첫사랑은 달콤하든 씁쓸하든 사랑의 시작을 알리는 표시이므로 소중하고 잊을 수 없습니다. 몇 년이 지난 뒤에, 당신은 상대방이 어떻게 지내는지, 행복한지 알고 싶어합니다. 이런 사고방식은 이해할 만하지만, 똑같은 일이 반복됩니다. 과거가 현재를 방해하지 않도록 하세요. #p#자막#e#

 

어느 날 책을 읽고 있는데, 그가 조용히 내 앞에 앉았는지 몰랐어요. 나는 오랫동안 존경해 온 이 사람을, 오랫동안 나에게 많은 고통을 안겨준 이 사람을 올려다보았고, 여러 가지 감정이 뒤섞인 것을 느꼈다. 나는 아직도 그가 그때 한 말을 기억한다. 요점은 우리가 아직 젊고 학생이었고, 그는 그렇게 일찍 사랑에 빠지고 싶어하지 않았다는 것입니다. 나는 내내 아무 말도 하지 않았다. 저는 그 편지에 제가 말하고 싶은 모든 것을 다 썼다고 생각합니다. 더 말할 것도 없고, 그 외의 말은 불필요할 것입니다.

그 후로는 놓아주고 싶다고 말해도 아무것도 할 수 없었습니다. 나는 여전히 그를 좋아했다. 아마도 나는 그에게 사로잡혔는지도 모른다. 그때 나는 매우 어리석은 결정을 내려 다른 남자의 쫓김을 받아들였습니다. 하지만 결국 그것은 단지 자기기만이었습니다. 나는 곧 후회했고, 변명을 찾았고, 그 관계는 끝났습니다.

대학 입시가 끝나자 나는 고향을 떠나 정저우로 왔고, 그는 심천으로 갔다고 들었습니다. 그것은 1993년 여름이었습니다.

#p# 자막 #e#

 

솔직히 말해서, 내 마음은 정말로 후회로 가득 차 있습니다. 왜 그가 당시에 나를 좋아했는지, 왜 나를 좋아하다가 떠났는지, 그리고 왜 진짜 이유를 말하지 않고 나를 떠났는지 모르겠습니다. 그가 처음부터 나를 자극하지 않았다면 얼마나 좋았을까. 그러면 나도 사랑에 빠질 나이가 되었을 때 누군가를 열렬히 사랑할 수 있었을 것이고, 결혼할 나이가 되었을 때 행복하게 결혼할 수 있었을 것이다. 어쩌면 이게 또 다른 종류의 삶일지도 몰라. 하지만 그가 나를 전혀 좋아하지 않았다면, 나는 더욱 길을 잃은 기분을 느꼈을까? 사실, 그는 정말 뛰어난 소년이에요. 그 덕분에 저 같은 평범한 소녀도 이런 경험을 할 수 있게 됐어요. 이것도 일종의 행복이 아닐까? 그 직접적인 결과로 나는 다시는 누군가를 그렇게 열정적으로 사랑할 수 없게 되었지만요.

물론이죠. 저도 결혼했어요. 저는 지금의 남편과 28살에 결혼했습니다. 사실 결혼하지 않을 생각도 해봤지만, "결혼하고 싶지 않다"는 것 외에는 결혼하지 않을 다른 이유가 없습니다. 집안의 장녀로서, 28살에 미혼이라는 것은 당시 시골에서 충격적인 일이었고, 남동생은 내가 결혼하지 않으면 나도 결혼하지 않겠다고 선언했습니다. 제 남편은 제 반 친구예요. 우리는 1993년에 만났습니다. 나중에 그가 나에게 접근했지만, 나는 그를 좋아하지 않았고 항상 거부했습니다. 그는 더 많은 좌절에 직면할수록 더욱 용감해졌고 굴하지 않고 끈기 있게 나아갔습니다. 내 마음이 돌처럼 굳어있다 하더라도 무관심할 수는 없었다. 나는 아마도 이 세상에서 그보다 나를 더 사랑하는 사람은 없을 거라고 생각한다. 그래서 1999년 봄에 저는 그와 결혼했습니다. 내가 사랑하는 사람과 함께 할 수 없으니, 나를 사랑해주는 사람을 찾을 거야.

제 남편은 정말 좋은 사람이고 저를 정말 잘 대해주지만, 제 마음의 가장 숨겨진 구석은 항상 그에게 주어졌는데, 그는 너무나 무정해 보입니다.