임산부가 임신 중 시어머니와 조화롭게 살기 위한 5가지 원칙

샤오 왕은 행복한 임산부이고, 그녀에게는 마음이 넓은 시어머니가 있습니다. 어느 날, 시어머니가 저에게 산전 요가 수업에 등록하라고 말씀하셨습니다. 그녀는 잡지에서 산전 요가가 일부 임신 증상을 완화하고 출산에 도움이 될 수 있다는 내용을 읽었다고 말했습니다. 그녀는 그것이 훌륭하다고 생각했고 심지어 내가 가서 볼 수 있도록 내 집 근처에 있는 클럽에 대한 길을 물었습니다. 나중에 나는 그녀가 원하는 대로 등록했고 심지어 그녀에게 함께 수업에 가자고 했습니다. 요즘은 종종 함께 산전 교육 과정과 요가 수업에 참석합니다. 우리는 많은 것을 배웠습니다. 종아리 부기와 허리 통증이 많이 좋아졌고, 잠도 잘 자요. 제 시어머니는 저보다 훨씬 더 최신 정보를 가지고 계십니다.

 

하지만 일부 임산부는 샤오 왕처럼 운이 좋지 않습니다. 어느 노부인이 며느리와 말다툼을 하고 있었고, 그녀의 아들이 중재하려고 애쓰고 있었습니다. 노부인은 아들에게 며느리를 때리라고 했지만, 아들은 노부인이 임신 중이라 때릴 수 없다고 말했습니다. 노부인은 화가 나서 물었습니다. 배를 때릴 수 없다면 얼굴을 때릴 수도 없는 거요?

 

아들은 며느리를 순종적으로 때렸지만, 노부인은 아직도 며느리가 만족하지 못한 것 같았다.

 

임신 중 시어머니와 며느리의 관계를 잘 다루려면, 마음이 넓은 시어머니를 만날 행운을 빌 뿐만 아니라, 몇 가지 양보도 할 수 있습니다. 사실, 모든 사람이 다른 사람의 입장에 서서 생각하면 모든 갈등은 해결될 것입니다. 사실 시어머니 입장에서 생각해보면, 곧 손주가 태어날 텐데, 이 아이에게 최선을 다해주고 싶은 마음이 간절할 겁니다. 어쩌면 우리도 늙으면 시어머니와 같은 생각을 하게 될지도 모른다.

 

임신 중 시어머니와 며느리 사이에 갈등이 생기는 이유는 두 가지 측면에서 비롯됩니다.

 

시어머니는 마음씨가 좋으신 분이시지만, 어쩔 수 없이 아들을 너무 사랑하셔서 며느리는 자신이 소외된 것처럼 느낀다. 그녀는 자신에게 가장 가까운 남편에게 소외감을 느낀다. 시어머니는 나이가 많으시고 늘 잔소리를 하십니다. 때로는 언급할 가치도 없는 사소한 일을 여러 번 반복해서 말하는데, 그러면 며느리가 지루함을 느낀다. 이런 지루함이 드러나면 시어머니는 자신의 친절이 이런 결말로 이어졌다는 사실에 죄책감을 느낄 것입니다.

 

며느리는 고집이 세고, 주부로서 집안일에 대한 결정을 내리는 경우가 많습니다. 시어머니는 자신의 지위와 권위가 위협받는다고 느낄 수밖에 없고, 잘 돼야 할 일에도 온갖 우여곡절이 생길 수밖에 없습니다. 며느리는 바쁘셔서 집안일을 조금 게을리하시는데, 항상 요리도 못하고 집안 정리도 못하시는 경우가 많습니다. 시어머니는 아무 말도 하지 않지만, 마음속으로는 불편함을 느낄 수밖에 없을 것이다. 이런 상황이 오랫동안 지속되면 갈등은 불가피합니다.

 

임신이라는 특별한 시기에 임산부는 시어머니와 며느리의 관계를 대할 때 다음과 같은 원칙을 지켜야 합니다.

 

1. 시어머니와 며느리 사이 잘 지내는 원칙 중 하나: 거리를 두세요!

 

시어머니와 며느리는 가능한 한 같이 사는 것을 피해야 합니다. 며느리는 시어머니를 존경하고, 예의 바르게 대하고, 의무를 다하고, 적절한 경우에는 시어머니를 '엄마'라고 불러야 합니다. 저는 조건이 허락한다면 시어머니와 며느리 사이에 어느 정도 거리를 두는 것이 좋다고 늘 생각해 왔습니다. 이 거리는 심리적 거리가 아닌 지리적 거리를 말합니다. 시부모님이 스스로를 돌볼 수 있다면, 따로 사는 것이 때로는 많은 갈등과 문제를 피할 수 있습니다.

 

제가 회피하는 것이라고 생각하지 마세요. 사실, 모든 문제가 충돌을 통해서만 해결되는 것은 아닙니다.

 

때로는 거리가 많은 문제를 제거할 수 있습니다.

 

시어머니와 며느리는 어머니와 딸이 아니라는 것을 인정해야 합니다. 그들은 혈연관계가 부족하고, 갈등이 있은 후에도 서로를 이해하고 배려하는 마음이 부족합니다. 이들은 본질적으로 신분적 대립이 강하며, 일반인에게는 사소해 보이는 많은 사소한 일과 말들이 종종 돌이킬 수 없는 갈등으로 커지곤 합니다.

 

　　2. 시어머니와 며느리 사이 잘 지내는 두 번째 원칙: 욕심이나 요구 없음

 

시어머니에 대한 기대가 클수록 실망도 커질 것입니다. 시어머니가 전화를 걸어 안부를 묻거나 아이들을 위해 필요한 것을 준비해 주길 기대하는 것은 비현실적입니다. 왜냐하면 시어머니와 며느리는 오래 함께 지내지 않았고 애정도 별로 없으며, 아이들도 아직 서로 만나지도 않았고 애정은 더더욱 없기 때문입니다. 시어머니가 자신이나 자녀를 돌봐주기를 기대하는 것은 문제만 초래할 뿐입니다. 시어머니는 결코 당신의 어머니가 될 수 없습니다. 산후조리 기간 동안 며느리는 일을 할 수도 없고, 친절을 베풀 수도 없습니다. 그 대신 그녀는 당신을 섬기도록 요청받습니다. 그녀가 행복할 것 같아요? 아이가 손자나 손녀라 할지라도, 그 아이를 키우는 사람은 여전히 그 아이를 할머니라고 부른다. 그녀가 그녀의 나이에 이런 것에 대해 걱정해야 할 이유가 뭐겠어요?

 

　3. 시어머니와 며느리 사이 잘 지내는 세 번째 원칙: 아무것도 요구하지 마세요

 

며느리들이 시어머니께 얼마나 잘하는지 불평하는 것을 자주 듣지만, 시어머니는 여전히 며느리들을 마치 따뜻해지지 않는 돌처럼 나쁘게 대합니다. 사실, 여기에 있는 모든 사람은 평등한 교환의 원칙에 따라야 합니다. 며느리가 시어머니에게 물건을 사거나 돈을 주면, 대부분의 시어머니는 그것이 아들이 준 것이라고 생각하고, 며느리가 아니라 아들이 자신에게 친절하게 대하는 것이라고 생각합니다. 어떤 시어머니들은 그것이 자연스러운 일이라고 생각하기도 합니다. 그러니 며느리가 세심하게 배려하는 건 괜찮지만, 대가를 기대해서는 안 됩니다.

 

　4. 시어머니와 며느리의 사이좋게 지내는 네 번째 원칙: 엄격함을 온유함으로 극복하라.

 

시어머니가 무리한 요구를 하면 며느리는 못 들은 척할 수 있다. 시어머니가 집안일에 대해 물으면 며느리는 "엄마, 우리가 꼭 처리할게요. 걱정하지 마세요!"라고 대충 대답해야 합니다. 시어머니가 욕설을 하면 며느리는 즉시 이렇게 지적해야 합니다. "엄마, 왜 그냥 좋게 말하면 안 돼요? 왜 굳이 말로 사람을 상처주려고 하세요?" 시어머니가 누군가를 때리면 며느리는 즉시 그 자리를 떠나 남편에게 나서서 문제를 해결해 달라고 부탁해야 합니다.

 

　5. 시어머니와 며느리 사이 잘 지내는 다섯 번째 원칙: 비교하지 마세요.

 

시어머니가 며느리보다 딸과 아들을 더 잘 대하는 것은 당연한 일입니다. 질투할 필요는 없습니다. 며느리는 시어머니가 다른 올케들에게 친절하게 대하는 것을 이해할 수 있다. 누구에게나 이유 없이 좋아하는 사람이 있기 마련이고, 이는 정상적인 일이기 때문이다. 시어머니가 남편의 오빠에게 친절하다면 더욱 이해할 만합니다. 그건 당신 남편의 문제이고 당신이 상관할 바가 아닙니다. 시어머니와 어머니를 비교하지 마세요. 딸은 어머니의 혈육입니다. 그녀가 그녀에게 감정이 없을 수가 있을까? 시어머니는 남편의 어머니입니다. 당신들은 남편 때문에 서로 아는 기간이 짧았죠. 그녀가 며느리의 어머니라 할지라도 여전히 "계모"입니다. 좋은 '계모'를 만날 확률은 정말 너무 낮으니 기대하지 마세요.